У меня сложилась такая ситуация. Два года назад я вышла замуж за разведенного мужчину с двумя детьми. Мой муж старше меня на 12 лет. Его детям 16 и 12, они не живут с нами. Через полгода после нашей женитьбы я забеременела, случайно. Этот ребенок был для меня желанным, а для моего супруга моя незапланированная беременность стала настоящей неожиданностью, если не шоком. Но почему, я до сих пор наверняка не знаю, толи нестабильная фин. положение, толи он не хотел от меня ребенка, ему было достаточно своих детей. Сегодня я жалею о том дне, когда встретила своего супруга. Нет, не потому, что я его разлюбила, не потому, что не рада рождению дочки, наоборот, я не могу представить без них обоих завтрашнего дня. Вся сложность наших взаимоотношений в том, что, видимо, « на чужом несчастье своего счастья не построишь». В мою жизнь, вместе с ним вошли его дети от первого брака, а вместе с ними и его бывшая жена - связь с прошлым была, есть и будет всегда. Во время нашего с ним знакомства мне все видилось в розовом свете, казалось, что его дети станут продолжением моей к нему любви. Что я буду даже не против встреч с его бывшей, чтобы не враждовать, а наоборот дружить, как у некоторых. Нет, это не было условием мужа, просто я считала, что в этом нет ничего плохого. Словом, нарисовала в своем воображении этакую безоплачную будущую жизнь со своим супругом и дорогим ему окружением – его детьми. Но сердцу не прикажешь. И как показывает жизнь – не только любить, но и обратное. С момента моего появления в его жизни, я поняла, что мое воображение оказалось далеким от действительности. До - мною двигал больше разум, а после – исключительно чувства. Негативные эмоции, одна за другой стали заполнять мои душу и сердце и я просто не в состоянии была узнать себя – некогда любвиобильную альтруистку. Говорят: «Общаясь с мачехой/отчимом дети подсознательно испытывают чувство вины по отношению к своему биологическому родителю (каким бы плохим он/а ни был). » Из этого наверное можно сделать вывод, что какие бы усилия не прилагали мачехи и отчимы при общении с детьми супругов (просто-напросто оставаясь искренними, без сюсюканий и т.п.), они все-равно останутся вне игры, изгоями, т.е. им вряд-ли удасться завоевать доверие чужого ребенка. Мне казалось, что при рождении нашего общего ребенка, мы сблизимся и его дети станут ближе, роднее. Но все только усложнилось. Оба ребенка испытывают сильную ревность и идет « невидимая », холодная борьба за власть. Отец (мой супруг) ничего не замечает или делает вид, что не замечает, потому что как и любой родитель «слепо » любит своих детей несмотря ни на что. Сегодня дети психологически настроены так, как-будто я увела их отца из семьи. Хотя к моменту нашего с ним знакомства он был уже абсолютно свободен, разведен! А тут, в придачу ко всему родила ему еще и ребенка. При отце они ведут себя со мной иначе, чем когда мы остаемся с ними наедине. Начинаются упреки с подтекстом, в основном финансового характера. Намеренно вспоминают при мне прошлое, мол, как им было хорошо всем вместе... Пробовала откровенно говорить с мужем, расчитывая на его искреннее понимание, но в итоге он только разводит руками, мол, они ведь дети и я не могу им запретить приходить к нам. Но я его об этом и не прошу! Он не может поставить себя на мое место, чтобы прочувствовать до конца мою душевную боль и помочь мне конкретным советом. Как мне быть? В его жизни я приложение, а не что-то главное. Он продолжает жить исключительно ради своих детей, тем более сейчас, как бы чувствуя себя обязанным, провинившимся за то, что женат на мне и имеет от меня ребенка. Он воспринимает меня как взрослую 40-летнюю женщину, хотя мне еще до этого возраста далеко. Я в отчаянии, душа разрывается от тоски. Порой мне кажется, что я живу в другой семье, с ее уставами и обычиями, вместо того, чтобы создавать свою собственную. Мой вопрос. Я не знаю как реагировать на « атаки» детей и безразличие в данной ситуации мужа, какую позицию мне занять по отношению к ним. Отвечая, мне не хочется их травмировать, так как они еще дети и я их в принципе понимаю, что родители развелись не по их вине и они страдают больше всех. Но и не по моей ведь вине(!), чтобы я принимала все их разочарования на себя. Я люблю своего мужа, но наши отношения значительно ухудшились из-за недопонимания. Мне хочется сохранить этот брак. Все терпеть я не в силах. Какую позицию мне занять, чтобы было легче жить? Спасибо