<P>Доброго дня Татьяна.</P><br> <P>Если ребенок с раннего возраста привыкнет к тому, что папа приходит только в определенные дни, то будет воспринимать это в порядке вещей главное, чтобы Вы&nbsp; сами не акцентировали внимание ребенка на Ваших негативных чувствах к мужу и ситуации его присутствия. </P><br> <P>Ребенку достаточно знать что есть папа и мама которые ее любят каждый по-своему, но любят(она не подруга которой можно излить душу!!!). </P><br> <P>&nbsp;&nbsp;Будет не очень хорошо, если Вы будете препятствовать общению отца и ребенка -так как он может оспорить этот факт в суде.</P><br> <P>Если у Вас появится другой мужчина просто скажите честно&nbsp; об этом ребенку и о своих намерениях жить с ним-главное не менять ни чего в распорядке жизни дочери чтобы она понимала что жизнь только с мамой и с мамой и новым папой ни чем не отличается.</P><br> <P>И еще, похоже Вам пока сложно еще простить мужа и принять его уход- это возможно является причиной Вашего&nbsp;внутреннего напряжения и тревоги за будущее.&nbsp; Поэтому если Вы готовы изменить своё отношение к ситуации, и возможно измениться самой&nbsp;приходите ко мне на консультацию.</P><br> <P>С уважением,психолог-психотерапевт Татьяна Тимофеевна(8926-160-1919)</P>

<P>Добрый день, Светлана.Ваш ребенок любит своего бывшего&nbsp;отчима потому, что в этом возрасте дети идентифицируют свое поведение и развитие по полу со своим родителем, от сюда такая тяга к общению с ним. Если Вы четко для себя решили что назад пути нет, будьте четкой и в ответах ребенку.Возможно что то что Вы ему отвечаете звучит для него как "может быть еще не все..." или&nbsp; нечетко,&nbsp;неопределенно. Ответ ребенку должен быть четким:"Мы больше ни когда не будем жить вместе с твоим отчимом.Но ты сможешь&nbsp; с ним встречаться когда вы оба этого захотите."</P><br> <P>По поводу встреч - сложно об этом судить мне построннему человеку, но если у ребенка есть потребность в общении с отчимом и он не асоциален(не алкоголик или наркоман) ее надо реализовать в меру возможностей Ваших и Вашего бывшего мужа.</P><br> <P>По поводу друга для Вашего мальчика - выберите секцию или кружок где будет не очень много детей и тренер будет молодой мужчина тогда ребенку будет еще пример на кого можно равняться.</P><br> <P>Если Вы живете в Москве можете записаться на прием , чтобы разработать более детальную стратегию помощи Вам и Вашему ребенку чтобы снизить риски осложнений после развода.</P><br> <P>Предварительная запись по тел. 8-926-160-1919 психолог, психотерапевт&nbsp;Котович &nbsp;Татьяна Тимофеевна.</P><br> <P>Удачи!</P>

<P>Добрый день, Елена. Конечно Вашему ребенку сейчас нелегко, но она девочка и она с Вами.Хорошо если папа будет говорить ей что несмотря на то, что вы не можете больше&nbsp;быть вместе, он все равно ее любит.Прекрасно, если Вы отзываетесь о бывшем муже при девочке хорошо( плохие слова про папу ее могут ранить).Если у&nbsp; Вас есть опасения по поводу потери близких отношений с дочерью , то лучше всего сходить на консультацию к психотерапевту, а может и пройти курс соместно с ребенком и новым мужем детско-родительской терапии чтобы Вам легче было понять друг друга.</P><br> <P>Что можно делать сейчас? ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ:</P><br> <P>Играйте, танцуйте, рисуйте, плавайте, лепите, играйте в подвижные игры-главное по-чаще и включайте в такое взаимодействие нового мужа.</P><br> <P>На консультацию к психотерапевту можно записаться по тел.8926-160-1919</P>

<P>Добрый день, Игорь.Ваш случай требует очной консультации с психотерапевтом.Любая ситуация развода травматична и для родителей и для ребенка.Тот факт&nbsp;что сын не вспоминает о Вас, вовсе не означает что Вы ему ненужны. В этом возрасте&nbsp;ребенок реагирует&nbsp; только на&nbsp;текущую &nbsp;ситуацию &nbsp;"есть папа, но нет мамы просятся к маме, и наоборот..."&nbsp;ему сложно понять почему нельзя одновременно чтобы оба&nbsp; родителя были рядом.Здесь необходима Ваша выдержка и терпение.Не надо себя мучать мыслями что мальчику с Вами хуже чем с мамой, и поэтому он к ней проситься, просто ребенок таким образом хочет соединить Вас обратно.И Ваша задача дать ребенку понять, что хоть Вы не живете вместе, но все равно&nbsp;Вы&nbsp; и его мама, являетесь его родителями, а значит&nbsp;имеете равноценное право на воспитание и передачу&nbsp;опыта сыну.&nbsp;</P><br> <P>Что делать: </P><br> <P>1.Встречайтесь на нейтральной территории, чтобы снять у ребенка&nbsp;стереотип, что все что связано с папой это в прошлом.</P><br> <P>2.Старайтесь с ребенком проводить время интересно, пусть он учится с Вами чему-то новому придумывайте для него игры, что-то мастерите вместе.</P><br> <P>3.Участвуйте в жизни ребенка,&nbsp; чаще звоните ему когда Вас нет&nbsp;(предварительно поговорите о Вашем желании активно участвовать в воспитании сына с женой).</P><br> <P>8926-160-1919 Татьяна Тимофеевна,&nbsp; семейный психолог,&nbsp; психотерапевт.</P><br> <P>&nbsp;</P><br> <P>&nbsp;</P>

<P>Добрый день, Игорь! Да можно принести свою любовь к сыну &nbsp;в жертву.Но&nbsp;для чего эта жертва?Для кого она&nbsp;?Разве это честно по отношению к маленькому человеку, что он не узнает кто его настоящий отец?</P><br> <P>Получается, что Вы из страха лишаете своего малыша самого ценного -любви отца.</P><br> <P>Почему Вы считаете , что не имеете право на&nbsp;проявление своих чувств?Кого Вы так наказываете себя?(но вы уже не мальчик), ребенка?(его за что, он разве виновен?),&nbsp; бывшую жену?( но ведь ответственность за развод лежит на обоих супругах).Разобраться необходимо в первую очередь с тем , что вызывает у Вас как у отца, желание отказаться от своего права вносить свою законную &nbsp;долю в воспитание ребенка.Возможно на это есть причины , которых вы не указали в письме.Эти вопросы&nbsp;можно обсудить на личной&nbsp;консультации с психологом-психотерапевтом и поискать выход из сложившейся ситуации.</P><br> <P>Предварительная запись по тел.8926-1601919. Татьяна Тимофеевна.(Москва)</P><br> <P>Удачи!</P>