еще раз говорим вам надо обратиться к психотерапевту ОЧНО и идти туда БЕЗ СЫНА. так проблема у вас и вас она беспокоит.

Уважаемые Татьяна и Алексей! Думаю, что бездействовать вы все равно не сможете. Главное, чтобы Вы не потеряли контакт со своим сыном. <br> Думаю, что в Вашей ситуации как минимум нужно набраться тепения и терпимости к позиции сына. Самое лучшее, что можно сначала сделать - самим отправиться к врачу (лучше к хорошему психотерапевту) и проработать свою ситуацию с сыном со всех сторон, поискать вместе со специалистом пути помощи молодому человеку. А сына пока оставьте в покое, пусть остынет его ощущение насилия с вашей стороны. Выбросите из вашего общения эту тему вообще. Направьте свои усилия на другое - живите интересами сына, участвуйте вместе в интересных делах.<br> С пожеланием терпения и душевных сил - психолог Анна Бояринцева

Возраст в котором находится ваш действительно не оставляет вам права вмешиваться в его жизнь, чтобы в ней не происходило. Родитель должен вмешаться когда жизни ребенка что-то угрожает, например наркотики. У вас совсем другая ситуация. Вы имели возможность все исправить тогда когда сын был маленький, сейчас ТОЛЬКО он может решать что ему делать и как жить. Примите выбор сына и может быть через год другой он и сам изменит свои взгляды на возможность еще одного обращения к врачам.

Уважаемая мама!<br> Ваш вопрос затрагивает очень серьезную тему - разговор с ребенком о таком сложном для понимания 4-х-летнего ребенка вопроса как смерть (обычно дети начинают задавать вопросы на эту тему после 5-6 лет). Тем не менее, Вы совершенно правы в том, что говорить с ребенком о случившемся в Вашей семье горе надо, и говорить честно. Ведь известно, что несчастье, которое люди переживают вместе, сообща, помогают им с ним справитьс и оъединяют их. Для Ваших отношений с сыном, по-моему, это тоже важно. Как переживать: во-первых, говорить на его языке, так, чтобы он понял. Во-вторых, давая возможность пережить вместе его чувства, проговаривая их. В-третьих, вместе учиться жить в новом состоянии, находя силы в настоящем.<br> Например, можно подвести его к разговору об уходе человека с объяснения о круговороте жизни растений (как растение, умирая, дает жизнь новому растеению и т..д.). Человек устроен гораздо сложнее растения, но он тоже живой, и у него тоже есть свой цикл жизни - от рождения до смерти (можно говорить об уходе или исходе). Я, к сожалению не знаю Ваших мировоззренческих позиций, потому что, например, христианский взгляд очень хорошо дает объяснение уходу человека - умирает тело, но не душа человека, которая живет вечно. Человек жив, пока о нем помнят, пока о нем говорят, пока вы мысленно с ним, пока измеряете свои дела его мерилом. У каждого человека (у его души) на Земле есть свое предназначение, свои задачи. Решив их, человек уходит. Да, мы можем скорбить и поплакать вместе о том, что его нет с нами физически, но его душа с нами. Он нас слышит. Он нас видит. Он нам помогает оттуда, где сейчас его душа. Как мы можем помнить о нем? Говорить о нем, кто что помнит, кто за что его любит (не любил, но любит!). Говорить с ним через его фотографию. Бережно хранить его вещи. Приходить на его могилу и вместе ухаживать за ней. Опять же, прийти в Храм и помолиться за его душу, поставив свечки. В День его Рождения устраивать семейный вечер воспоминаний о нем и ваших достижений сегодняшних. Представляйте, что бы он сказал своему сыну и Вам, если бы он был сейчас рядом с Вами. <br> И, конечно же, пережив уже все это (наверное, Вам понадобится не один месяц для этого), ищите силы и возможности для того, чтобы наполнить свою жизнь и жизнь сына смыслом, интересным и полезным содержанием. Не отказывайтесь от помощи, которую Вам предложат друзья и знакомые. Не замыкайтесь на своем горе. У Вас есть сын, у него и у Вас впереди ЖИЗНЬ!<br> Если у Вас есть вопросы по развитию и воспитанию ребенка с рождения до 7 лет, то приглашаю Вас на мой авторский курс для родителей "Я - расту!"или на индивидуальную консультацию (см. сайт МАМ-студто и Детской Академии "Мира детства").<br> <br> С пожеланиями душевных сил и терпения - психолог Анна Бояринцева

И на самом деле уже обманули!<br><br> Ребенок имеет право знать где его близкий родственник и поверьте правда всегда приносит меньше страданий чем последствия лжи. Одно время мне приходилось принимать детей, которым родители из благих побуждений не говорили о смерти близких - не буду пересказывать насколько серьезными бывают травмы. Вы уже год молчите.<br><br> Не стоит откладывать разговор, поймите дети придумывают себе причину отсутствия близкого взрослого + они прекрасно чувствуют вашу ложи и не искренность, чем дальше, тем больше по этому поводу в голове у ребенка может появиться идей и выводов. И это не самой страшное.<br><br> Не стоит откладывать разговор, поймите дети придумывают себе причину отсутствия близкого взрослого + они прекрасно чувствуют вашу ложи и не искренность, чем дальше, тем больше по этому поводу в голове у ребенка может появиться идей и выводов. И это не самой страшное.<br><br> Прежде чем говорить Вам еще надо Для начала надо определится со сроком смерти. например, вы говорите что отец уехал лечиться, но лечился лечился и умер. Вот определитесь когда И помните, что если были похороны в вашем городе у вас, то ребенок это уже знает. дети такие понимают, но молчат оберегая взрослых.<br><br> Прежде чем пугаться вопроса о том как это умерл подождите, вполне возможно ребенок выскажет вам свою версию этого понятия и эта версия поможет дальше определиться с тем что говорить.<br><br> На вопрос "А где теперь можно увидеть отца. или где теперь отец? Можно отвечать по разному. если вы верующие, то можете сказать, что теперь отец на небе, а на земле остался маленький памятник для него, его делают для всех родственников, которые уходят на небо. Потом вы сможете сходить вместе к месту захоронения или урны. <br> <br><br> <b>Еще несколько общих правил</b>:<br><ul> <b>1</b>. говорить надо сразу как только решились и прямым текстом. В вашей ситуации например " был в больнице, но ..."<br><br> <b>2</b>. как объяснить что такое смерть? это стоит делать или с позиции веры (если верующая семья) или в рамках того понятия о смерти, которое уже сформировалось у ребенка. Не в рамках религии, часто для детей этого возраста это как бы "переезд на кладбище" (новый дом могила) при этом они не всегда до конца осознают на сколько это не обратимо и поэтому не стоит настаивать на необратимости. просто говорить, что пока разговаривать с папой можно там и так, а потом можно будет еще и так. реальное понятие о необратимости смерти формируется обычно к 10 годам.<br><br> <b>3</b>. желательно участие ребенка в похоронах или хотя бы индивиуальный поход на кладбище. поверьте это не так травматично как не участие. Для вас это уже прошло, но можно сводить на кладбище.<br><br> <b>4</b>. плач и переживания ребенка могут быть разными и важно чтобы не происходило с ребенком поддерживать его, говоря, что "да так бывает...(это о переживаниях, слезах и т.п.)<br><br> <b>5</b>. ребенок может захотеть понять не он ли является одной из причин смерти близкого ему человека, стоит принять обоснованность этого вопроса, дети еще эгоцентричны в этом возрасте.</ul><br> Я не раз встречала такие ситуации когда мама со слезами на глазах готовится решается,потом наконец подхоит к своему маленькому чаду и говорить "Я хочу тебе сказать..., а чадо в ответ "что папы больше нет, не вернется и теперь...." Т.е. потерю они могут почувтствовать а вот выводы делают из этого свои.<br><br> Поймите, близкие и любящие нас не уходят в никуда и не попращавшись. Дайте ребенку возможность узнать, что отец с ним попрощался (пусть это даже не так) и дайте ребенку самому попращаться (пусть даже просто отнеся цветы на могилку).

Добрый день.<br> Как нам кажется, задача специалистов работающих с беременными женщинами заключается в том, чтобы помочь женщине принять ребенка, независимо от того мальчик он, или девочка. <br> Концепция нашего центра не предусматривает помощь в планировании пола будущего ребенка. Тем более, что ни одна системы не даёт 100% результата.<br> Вы можете найти информацию по интересующей Вас теме в журналах:<br> "Няня", №2, 2005 г; "Роды.ру", №12, 2004 г.

точно запланировать пол ребенка можно только при ЭКО. все остальные методы не дают стопроцентной гарантии. как и вполне вероятно, что и девочки могут быть гиперактивными. а мальчики спокойными

Рождение малыша, для него, может стать тем пусковым механизмом, который изменить его отношение к жизни, его привычки и даст ему возможность почувствовать себя другим человеком. Сейчас для него ребенок, лишь что-то предполагаемое, а когда он родится - станет реальностью, и прогнозировать что он почувствовает в этот момент - задача трудновыполнимая. Вы же понимаете - он напуган (кстати, как и большинство мужчин, узнав о незапланурованной беременности подруги).<br> Если Вы растанетесь сейчас, то ваш статус матери-одиночки не изменится. Вы же не собираетесь прерывать беременность! А это как раз то, чего Вы не хотите.<br> Наверное, стоит дать ему. точнее ВАМ, шанс.<br> Рекомендуем вам найти школу подготовки к родам и попробывать, заинтересовать его занятиями там. На таких курсах, очень хорошо формируется понятие и принятие собственной ответственности за происходящее. И происходит это как-то, само собой.<br> Надо учится принимать ситуацию такой, какая она есть. А неприятности - по мере их поступления.<br> Ирина Гимадеева